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Un pò di test divertenti
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December 27 Delirio hitechOvvero: i primi segni dell'abuso di tecnologia. 1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser. 2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde. 3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina. 4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view. 5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando. 6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER. 7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua. 8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali. 9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick. 10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio". Le 5 domande che una donna vi potrebbe fareLe 5 domande più difficili che può farvi una donna e le loro risposte: 1) A cosa stai pensando? 2) Mi ami? 3) Ti sembro grassa? 4) Pensi sia più bella di me? 5) Che faresti se morissi? Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto. 1) "A cosa stai pensando?" Risposta corretta: "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te". Risposte errate: Baseball Football Quanto sei grassa Lei è più carina di te Come spenderei i soldi dell'assicurazione se tu morissi "Se avessi voluto fartelo sapere, avrei parlato invece di pensare." 2) "Mi ami?" Risposta corretta: "Si". Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si pùo rispondere "Si, cara". Risposte errate: Penso di sì Staresti meglio se dicessi di sì? Dipende da ciò che intendi per amore Ha importanza? Chi, io? 3) "Ti sembro grassa?" La risposta corretta: da dire velocemente e lasciando la stanza consiste nell'affermare con enfasi "No,certamente no!". Le risposte errate: Non direi che sei grassa ma neanche magra Rispetto a cosa? Un poco di peso extra ti dona Ho visto donne più grasse Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione 4) "Pensi sia più carina di me?" Risposta corretta: "No, tu sei molto più bella". Le risposte errate sono: Non più bella, bella in modo diverso Non sò come si possano considerare certe cose Sì ma scommetto che tu hai più personalità Solo nel senso che è più magra e più giovane Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione 5) "Che faresti se morissi?" Risposta corretta:"Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me, quindi mi butterei sotto il primo camion della pizza Domino che mi capitasse davanti" Risposte errate: Leggete il dialogo e riflettete "Caro" disse la moglie "Che faresti se io morissi?" "Sarei terribilmente triste" rispose il marito "Perchè fai queste domande?" "Ti risposeresti?" insistette la moglie "No di certo" disse lui. "Non ti piace essere sposato?" disse lei "Certo cara" "Allora perchè non ti risposeresti?" "Va bene, mi risposerei" rispose il marito. "Lo faresti?" disse la moglie vagamente offesa "Sì" rispose lui. "Dormiresti con lei nel nostro letto?" disse lei dopo una lunga pausa "Beh, penso di sì" rispose il marito. "Capisco" disse indignata la moglie "E le permetteresti di indossare i miei vestiti?" "Se lei lo volesse penso di sì" "Davvero" disse freddamente la moglie "E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?" "Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare" "Ah è così?" disse la moglie scattando in piedi "E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf" "Certamente no cara, lei è mancina." Le migliori frasi d'amore da dire alla tua ragazzaFrasi d'amore da dire a una ragazza ...e relativo commento - Cara ti amo, ma vado a letto anche con la tua amica. 100 punti in sincerità, 0 punti furbizia. - Cara ti amo, ma per non trattarti come una zoccola vado a letto con la tua amica. 100 punti in sincerità, -200 punti diplomazia. - Cara ti amo, e per dimostrartelo vado a letto con la tua amica e poi le dico "Che schifo!". 100 punti in sincerità, 1000 punti diplomazia, 10 punti di sutura alla testa. - Cara, sposta il braccio, mi fai solletico al collo. Per partner dall'avambraccio irsuto. - Cara, sposta il collo, non vedo un cazzo. Per partner dal collo taurino. - Cara, mollami il cazzo, mi fai solletico al collo col braccio. Non avete capito le intenzioni della vostra bella. - Tu mi fai scordare tutte le altre. Se le vostra compagna ha un minimo di intelligenza evitate, evitate sicuramente. - Tutte le altre non mi fanno scordare te. Sembra uguale alla precedente ma attenti alle ginocchaite nelle palle. - Ti scoperei anche morta. Di grande impatto, mostra il vostro profondo amore. Esibire solo su giovani porcone. - Se tu morissi, continuerei a scopare. Mostra la vostra decisione in fatto di sesso. - Se io morissi, spero che tu non possa più scopare. Toccatevi i maroni: per scaramanzia e per evitare che ve li morda. - Per chi mi hai preso? Per il tuo giocattolo sessuale? Di solito mette le donne in una condizione mista tra colpa e indifferenza. - Da quando ti conosco, le altre sono insopportabili come lo zucchero nel letto! Poi per provarglielo mettetele di nascosto dello zucchero fra le lenzuola. - Sei come una caramella: si attacca in bocca, caria i denti e fa ingrassare. Se avete un altro appuntamento... - Dai vecchia, cavati la braga che si fa roba. Per tipi sbrigativi. - Hai un'orrendo brufolo sulla schiena, l'ho visto durante l'ultima pecorina. Se lei capisce che ammirate il suo corpo sempre e comunqe, bene. Se no, cazzi vostri. - Stasera usciamo. Fatti lo shampoo al sesso. Chiarisce le vostre intenzioni per il fine serata. - Hai le mestruazioni? Fa niente, stasera vado al bar con gli amici. Solo al telefono, per carità. - Hai le mestruazioni? Fa niente. Scusa, girati un attimo....raccogli quella scarpa...oooops. Vai col secondo canale (dicesi RAI2). - Hai le mestruazioni? Fa niente, poi lo laviamo col Dixan. Scusi, capo! Un hamburger...ben cotto...niente senape...solo ketchup. - I tuoi sono in montagna? Prepara la Nutella e le fruste che arrivo. Siete dei maniaci sessuali. - I tuoi sono in montagna? Chiama una tua amica, veniamo in due. O siete dei maniaci sessuali o siete scemi. - I tuoi sono in montagna? Vieni a dormire dai miei se hai paura. Siete scemi. - I tuoi sono in montagna? Raggiungiamoli anche noi. Siete due volte scemi. (anche tre). .... E se la Microsoft facesse macchine???Quali cose sarebbero diverse nella nostra vita se Microsoft costruisse automobili ? Le Ferrari si chiameranno linux I numeri sul contachilometri sarebbero in sistema binario e sul cruscotto arriverebbero dei messaggi che inneggiano a «Bill Gates capo del mondo». IP Il motore si spegnerebbe all'improvviso e dal navigatore satellitare uscirebbe una scritta "SI è VERIFICATO UN ERRORE IRREVERSIBILE NEL MODULO.........." Come portachiavi useremmo un disco di ReBoot Bisognerebbe tenere sempre una copia dei sedili di sistema, una del serbatoio di configurazione e una chiave di ripristino I nuovi sedili ci richiederebbero di avere tutti i nostri sederi uguali. Dovremmo usare solo benzina Microsoft. Le spie dell'olio, della benzina e del motore sarebbero rimpiazzate da una singola spia: "Errore di protezione generale dell'auto". La Sun Motorsystem produrrebbe macchine alimentate dall'energia solare, due volte più affidabili, cinque volte più veloci ma che potrebbero percorrere solo il 3. 12% delle strade. Saremmo costantemente spinti a fare l'upgrade delle nostre auto. Per avere più passeggeri sull'auto bisognerebbe comprare più sedili. Tutte le volte che le linee della strada venissero ridipinte bisognerebbe ricomprare l'auto. Ogni tanto le auto si fermerebbero senza ragione e curiosamente i guidatori accetterebbero la cosa senza farsi domande. La gente si ecciterebbe sentendo le nuove caratteristiche delle auto Microsoft senza sapere che erano fornite da altre marche, da molto tempo. Il governo degli Stati Uniti riceverebbe sussidi da un produttore di automobili. Farei l'università via modem invece che andarci in macchina. A scuola guida impiegherebbero mesi per insegnarti a partire. Non farei più l'amore in auto per paura di "venire" scaricato in MicrosoftNetwork! A ogni tagliando il concessionario aggiungerà nuovi pezzi nella macchina, senza dirvi quali. Se la macchina non dovesse funzionare, si potrebbe provare ad uscire e rientrare di nuovo. Quando muore il motore, basta premere CTRL ALT CANC Se per far ripartire la macchina dopo numerosi tentativi fosse necessario formattare tutto il motore. Ci sarebbe una demo della strada al posto del parabrezza. Il bilancio dei mezzi pubblici sarebbe in attivo! I coglioni della gente girerebbero ancora più vorticosamente. L'auto si bloccherebbe di colpo a causa di un errore nel modulo kernel32. Condividerei l'auto dell'amica di mia moglie. L'auto avrebbe una marea di accessori completamente inutili. Farebbero più schifo ogni anno che passa, fino a preferire la bici!). E a comprarla dalla Apple. Io andrei in bicicletta. Probabilmente sarebbe necessario riavviare la macchina ogni 10 minuti. Quando fai benzina aspetti mezz'ora perché bisogna aggiornare i files di configurazione. Le auto avrebbero i pneumatici quadrati. L'auto potrebbe non riconoscere una ruota come periferica valida. Ad ogni nuova uscita di un modello, bisognerebbe aggiornare gli automobilisti, cioe' i drivers. L'auto sarebbe lunga 20 metri ed andrebbe a 10 Km/h (Alessandro) Qualche volta girando lo sterzo a sinistra la macchina andrebbe a destra. Quando fai un incidente l'airbag ti chiede se vuoi che si apra. Per andare più veloce bisogna inserire più memoria RAM e sperare che tutto funzioni. Al semaforo partirebbe lo screen saver (salva parabrezza). Bill Gates sarebbe un barbone. La FIAT produrrebbe un sistema operativo utilizzabile da tutti, facile da "aggiustare", anche se un po' rumoroso. Viaggi per due ore senza salvare la tua posizione, la macchina si ferma e devi ripartire dall'inizio. Per farla funzionare dopo un incidente la devi reinstallare. Durante la presentazione di un nuovo modello, il serbatoio esplode, l'autista muore e tutti ci ridono sopra. Quando si passa col rosso, l'auto si ferma e appare la dialog box "Il guidatore ha commesso un'operazione non valida e sara' terminato". I "finestrini" avrebbero i pulsanti per ridurli a icona e per chiuderli con un solo clic!. Quando buttiamo una cartaccia o un mozzicone dal finestrino la macchina ci chiede se vogliamo conservarli nel posacenere, da cui potremo recuperarli se ci accorgiamo di aver commesso un errore. Andremo tutti in giro con l'adesivo "I LOVE PEZZI DI RICAMBIO ORIGINALI". La pirateria casalinga avrebbe qualche problema (bremen) La Fiat DUNA sarebbe un'auto strepitosa!. Peter Norton farebbe il benzinaio ! Si arriverebbe a masterizzare anche quelle! Accetterebbe solo ruote "plug & play" ! Avremmo continuamente bisogno di aggiornamenti del tipo meccanico.dll o sevuoichefunzioni.ini Se si blocca il motore ci chiederà il "motore di ripristino" ! Punti di vista: Positivi e negativi
Positivo: Tua moglie e' incinta. Negativo: Sono tre gemelli. Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa. Positivo: Tua moglie non ti parla. Negativo: Vuole il divorzio. Molto negativo: E' avvocato. Positivo: Tuo figlio sta maturando. Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto. Molto negativo: Anche tu. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua. Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza. Molto negativo: Sei in alcuni di questi. Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli. Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali. Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito. Positivo: Tuo marito capisce di moda. Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti. Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini. Negativo: Continua ad interromperti. Molto negativo: Con correzioni. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento. Negativo: E' con un uomo. Molto negativo: E' il tuo miglior amico. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea. Negativo: Come prostituta. Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi. Troppo negativo: Guadagna piu' di te. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose. Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci. Molto negativo: Una di quelle persone sei tu. December 25 La guida alla ragazza perfetta1. Non dire ciò che intendi. Mai. 2. Sii ambigua.Sempre. 3. Piangi. Piangi spesso. 4. Rinfacciagli cose dette, fatte o pensate anni, mesi o settimane fa. 5. Falli scusare per qualsiasi cazzata. 6. Riempi di peluche, pupazzetti e altre inutilita' la loro macchina, stanza, zaino, come ricordi del fatto che voi state pensando a loro (?) 7. Guardali negli occhi e comincia a ridere. 8. Fingi una crisi isterica per qualunque boiata e poi vedi il punto 5. 9. Esigi di essere chiamata spesso. Fai scenate se non lo fanno. 10. Quando ricevi un complimento fingiti paranoica per averne ancora 11. Usa papino\fratello come arma enfatizzando la loro protettività 12. Arriva in ritardo ad ogni appuntamento, poi vedi punto 8. 13. Parla spesso del tuo ex, possibilmente comparando. 14. Falli indovinare cosa vuoi. Se sbagliano, vedi punto 8. 15. Prepara piccoli anniversari del cazzo (tipo il primo bacio, la prima volta che vi siete incontrati....) Se se ne scordano vedi al punto 8. 16. Di' sempre che sei grassa. Poi vai al punto 5 senza curarti della loro risposta. 17. Falli indovinare.Falli vivere nel mistero. 18. Critica il loro modo di vestire. 19. Ignorali. Quando ti chiedono "Che c'è?" digli che se non lo sanno non glie lo direte voi di certo. 20. Prova a plasmarli. 21. Prova a farli ballare. 22. Falli incontrare ai tuoi amici.Trova qualcosa che non va nei suoi. 23. Quando si arrabbiano con te, non glie lo far mai scordare (vedi al punto 4). 24. Quando stanno zitti chiedi. "a cosa stai pensando?" (Dio mio anche in America è così!!! NdM) 25. Leggi in qualsiasi cosa abbiano scritto. 26. Non credere in loro. Non rispettarli.Esigi che guadagnino fiducia e rispetto, e non concederli mai. 27. Insisti sul farli incontrare alla tua famiglia. Non sopportare la sua. 28. Iper-analizza ogni cosa. 29. Dopo aver scopato dì sempre "parliamo di noi...." Classificazione informatica delle donneDonna INTERNET di difficile accesso. Donna SERVER sempre occupata quando devi usarla. Donna WINDOWS tutti sanno che non funziona ma nessuno può vivere senza. Donna POWERPOINT solo Bill Gates ha la pazienza di utilizzarla per più di mezz'ora. Donna EXCEL dicono che serve per tante cose ma si utilizza solo per le quattro operazioni di base. Donna WORD ha sempre una sorpresa riservata per voi ma non esiste nessuno al mondo che la conosca del tutto. Donna D.O.S. tutti l' hanno utilizzata almeno una volta ma nessuno la vuole più. Donna BACKUP avete sempre creduto che avesse tutto quello che potesse servire ma al momento della verità manca sempre qualcosa. Donna VIRUS anche conosciuta come sposa, quando meno te lo aspetti arriva, si installa e si impossessa di tutte le risorse. Se provi a disinstallarla perderai qualcosa, se non ci provi perderai tutto. Donna SCANDISK si sa che è buona e che vuole solo aiutarti, ma in fondo nessuno sa che cosa stia realmente facendo. Donna SCREENSAVER non serve a niente ma è divertente. Donna PAINTBRUSH serve solo per i suoi figli. Donna RAM dimentica tutto quello che ha fatto appena si disconnette. Donna HARDDISK si ricorda di tutto, PER SEMPRE. Donna MOUSE funziona solo se maltrattata e sbattuta. Donna MULTIMEDIA fa sembrare tutto bello. Donna MICROSOFT vuole avere il dominio su tutti gli uomini che incontra e tenta di convincerli che lei è la cosa migliore per loro. Fa di tutto per metterti contro le altre donne e promette che avrai tutto ciò che vorrai se solo gli consegni l'agenda con i numeri di telefono delle tue amiche. Prima che tu te ne accorga diventerà l'unica nella tua vita. Arriverà il giorno in cui per aprire il frigorifero o per prendere le chiavi della macchina avrai bisogno del suo permesso. Donna PASSWORD credi di essere l'unico che la conosce ma la conosce mezzo mondo. Donna MP3 tutti vogliono scaricarla. Donna UTENTE Sbaglia tutto quello che fa e chiede sempre di più di quello di cui ha bisogno. Donna CPU Da fuori sembra che abbia tutto, ma dentro è vuota. Donna MONITOR Ti fa vedere la vita con colori più brillanti. Donna LETTORE CD è sempre più veloce. Donna DATAWAREHOUSING ti tiene al corrente di tutto tranne di quello che realmente ti interessa. Donna E-MAIL ogni dieci cose che ti dice otto sono fesserie. November 29 La giornata perfetta ...LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni
09.15 Bagno bollente, con oli naturali
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,carino e simpatico
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo,massaggio ai capelli e phon
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato
15.00 Riposino
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio, fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti
22.00 Doccia bollente (da sola)
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata
23.00 Coccole
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia 06.15 Pompino
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l'altro di leggere la pagina sportiva
07.00 Colazione: bistecca e uova caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. Rutto libero
07.15 Scoreggia
07.30 Arrivo della limousine
07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto
09.15 Volo in jet privato
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto)
09.45 Partita a golf
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto libero
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato dell'azienda concorrente
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky)
14.30 Volo a Montecarlo
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohiba di fronte a televisore. Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in contropiede
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. Rutto libero
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo)
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità che costringe il cane ad abbandonare la stanza
24.00 Rutto libero November 19 90 motivi per cui è bello essere uomo:: 90 Motivi per Cui E' Bello Essere Uomo... (per sentito dire xD) 1. Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi October 13 LollissimoQueste sono alcune frasi che vi può capitare di leggere se frequentate la chat. Non sono cose inventate sono tutte cose scritte a me in privato. Ho deciso per ovvie ragioni di non mettere i nick.
[10:51] <xxx> ciao com'è la tua patata? -------> Cioè? Al forno, fritta, bollita?? Intendevi questo? xD
[11:18] <xxx> interessa bel ragazzo moro 1 90 con web cam dispostoatutto per te? ->Disposto a tutto? Mi pulisci casa? :P
[15:01] <xxx> Ciao ! Ti va di Godere con me al Tel in chat o per msn ?? ----> Prima o poi qualcuno mi spiegherà come si fà??? o.O
[13:01] <xxx> ti faccio una ricarica al cell di 10 euro se me la fai vedere in cam. ci stai? ---> O_O
[19:54] <xxx> li fai i pompini??? ----> Sì, certo. Come lo vuoi? via fax, via e-mail??
18:30] <xxx> Ciao! Sondaggino: preferiresti essere sottomessa da un uomo o sottometterlo?Insomma: schiava o padrona?:) ----> Ah, non bastano più i call center per fare i sondaggi, adesso anche via chat??
[15:47] <xxx> VUOI VENIRE A NUOTARE CON ME NELL'OCEANO? ----> Non sapevo che a Milano ci fosse l'oceano ....
[16:25] <xxx> ciao tesoro posso essere tutto tuo? ----> Prendi il bigliettino e mettiti in fila dietro i tuoi compari. :D
[12:51] <xxx> Ciao, ti va di guardare assieme a me un filmino hard? Si puo' fare con msn e possiamo pure commentarlo assieme! ----> Non si può fare tramite il pensiero???
September 22 Sei schiavo di internet? 1)Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te. 2) Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore. 3) Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL. 4) Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza. 5) Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore. 6) Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet. 7) Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.  Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale. 9) Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!! 10) Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com 11) Quando vai in bagno dici che vai a fare un download. 12) Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID 13) Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi. 14) Il tuo gatto ha un sua "HomePage". 15) Non chiami più tua madre... lei non ha un modem. 16) Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... così la controlli di nuovo. 17) La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco. 1 Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perchè loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo. 19) Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/ 20) Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.  Il vocabolario delle donneNo = si Si = no Forse = no Mi dispiace = ti dispiacerà Tu vuoi = tu vuoi Abbiamo bisogno = io voglio E' una decisione tua = la decisione giusta dovrebbe essere ovvia Fai come ti pare = tanto me la pagherai Prima o poi dobbiamo parlare = ho bisogno di lamentarmi Ma certo... continua = piantala Non sono incazzata = certo che sono incazzata, imbecille Sei cosi... cosi maschio = hai dimenticato di raderti e ...mi sa che e' un po' che non ti lavi. Sii romantico, spegni le luci = ho le gambe grosse Ho sentito un rumore = ho notato che stavi quasi dormendo Mi ami? = sto per chiederti qualcosa di costoso Quanto mi ami? = oggi ho fatto qualcosa che non ti piacera' molto Saro' pronta tra un minuto = togliti le scarpe e trova qualcosa di buono alla TV Ho troppa cellulite = dimmi che sono bella Devi imparare a comunicare = devi imparare a essere d'accordo con me Fai come vuoi = questa me la pagherai cara Mi stai ascoltando ??? = troppo tardi sei gia' morto Non ho niente = eccome se ho qualcosa Pensavo, potremmo andare a fare due passi oggi = oggi sicuramente niente sesso, per domani vedremo Ti preferisco come amico = mi fai proprio schifo Che lavoro fai ? = quanto guadagni ? La mia amica non ti piacerebbe = non te la presento perchè è meglio di me Vuoi entrare a bere un caffè ? = preparati ad una notte di fuoco ! Hai una faccia insolita = sei orrendo Ho bisogno di un po di tempo = mi voglio fare il tuo amico Fai pure! = e dai fallo Non sei tu, sono io... = sei tu ! Quel tuo amico è proprio uno stronzo = interessante quel tuo amico Con te posso parlare = non te la darò mai Stasera mi devo lavare i capelli = per stasera fatti una doccia gelata Ho il mal di testa = per stasera accontentati di seghe e tv Hai visto cosa ha regalato alla mia amica il suo ragazzo? = cosa aspetti a prendermi qualcosa di più costoso? Ma certo che voglio farti conoscere i miei amici = ti vuoi scollare o no? Ho bisogno di stare un po' da sola = sparisci Al momento non ho voglia di mettermi con nessuno = non riuscirei a farci stare anche te tra i miei altri .... Non è che abbia molta voglia di vedere il film che hai affittato per stasera = se non mi salti addosso entro quaranta secondi sei proprio un cazzone Posso schiacciarti i brufoli sulla schiena? = posso schiacciarti i brufoli sulla schiena, tanto l'unica cosa che noto quando sei a petto nudo, sono quelli... Sei sempre il solito esagerato, ho solo detto che ha dei begli occhi = distraiti un attimo che gli zompo addosso Non ti preoccupare può accadere! = ma doveva capitare proprio a me un imbranato del genere... ?! Non sono ancora pronta per uscire insieme a te = scordatelo che mi faccio vedere in giro con uno come te Magari ci rivediamo.. = aspetta la mia telefonata domani pomeriggio alle 4! Hai ragione, sono io che sbaglio... = tirati le palle, tanto no te la do vinta! Però solo per stanotte = l'effetto dell'alcool sta calando, e sto cominciando a mettere a fuoco la tua faccia. Non ti merito = sono una porca e mi fai sentire in colpa Vieni al mare domani? = il mio ragazzo studia non so che cazzo fare (sesso non se ne parla) Abbassi la tapparella? mi da fastidio la luce... = se non mi do una mossa io, col cazzo che ti stacchi dal computer... Tesoro! amore mio bello! lo sai che ti amo! = vai a comprarmi le sigarette, subito! Sei un tipo molto interessante, invece il mio moroso è un pacco e litighiamo sempre = non lo lasciero' mai!!! Sono innamorata = ti accalappio facendo finta di essere disposta a dartela, poi, appena stiamo insieme, al massimo mi passi la mano sulle mutande Non mi sento tanto bene! = vai via che voglio dormire! Ma guarda che mi puoi telefonare se vuoi = coglione, cosa aspetti a mettermi le mani addosso ? Io ti voglio solo come amico... = mi fai schifo e non ne voglio mezza Come sto vestita così? = dimmi che sono bellissima Ma tu vuoi mettermi nei guai? = cosa aspetti? quel citrullo del mio lui non se ne accorgera' mai! Che pacco...non posso proprio uscire stasera, i miei mi fanno le pare = ma che palle....come te lo devo dire che ho voglia di starmene per i cazzi miei Non ti lascerò mai! = ha messo incinta l`altra No! stasera non posso ho un altro impegno = non te la darò mai Quando e' il tuo compleanno = se gli faccio un regalo me la da' Certo che ti amo, ho solo bisogno di stare un po' da sola = ho un altro per le mani ! Ho avuto una dura giornata di lavoro = non starmi addosso Sono stanca = ti puzza il fiato E' un tipo = dotato di una certa simpatia, ma orrendo Fammi una coccola = grattami la schiena Mi sto godendo la vita da single = al momento nessuno mi fila No dai = ancora Sei un tipo = cozza! Domenica sarebbe meglio ,amore,se pranzassimo dai miei = dei tuoi non mi importa un fico secco l'unica mamma è la mia Ti farò sapere = se trovo di meglio ti scarto in 0,1 secondi Ok sabato ti telefono per andare alla disco = organizzati pure con i tuoi amici ! Si, è carina quella ragazza = è bellissima, ma lo posso pensare soltanto E' brutta = è carina E' carina = è bellissima Stasera non posso...vado fuori con i miei.. = unica fermata.."orgia" con penetrazione bilaterale..cercatene un'altra In questo periodo sei un po' cambiato... = nel frattempo che torni normale me trombo il vicino Lasciamoci , non ti amo più = non rompermi più le palle, sono sei mesi che scopo con il tuo amico Mi stai troppo attaccato = non ho abbastanza soldi Ci devo pensare... = ti sto prendendo x il culo Ho freddo = mettimi pure le mani addosso Mio padre e' proprio in gamba = o guadagni quanto mio padre o puoi anche sparire Ho bisogno di un periodo di riflessione = mi hai rotto,ti mollo e guardo se l'altro mi fotte meglio di te Scusa ho le mie cose devo scappare ci vediamo domani = mi hai proprio rotto mo' torno a casa e domani ti mollo!!! Il tuo accento romano e' proprio particolare = tutte queste frasi in romanesco mi hanno proprio scassato l'anima! Stasera che fai? potremmo uscire a bere qualcosa... = ti ubriachi, ti riporto a casa tutto sbronzo e rincoglionito, e anche stasera non te la dò. Tu sì che sei un vero amico = scordatela Non vorrei rovinare la nostra amicizia... = mi fai proprio caa'! Di che segno sei? = ti amo Non ho voglia di uscire con la compagnia...sono stanca, guardiamo un film noi due = eh eh se tutto va bene ti consumo stasera..altro che stanchezza Energia, fantasia........ = sesso, sesso sono un affamata Non posso, se vuoi possiamo fare qualcosa = ti faccio una s.. Per me sei un grande amico.... = non te la do nemmeno se scende la madonna a chiedermelo!!! Restiamo solo amici = levati dalle palle e non farti mai più rivedere Stasera devo studiare = levati di dosso September 21 Cosa pensano realmente gli uomini ... uhm perkè pensano? xDÈ solo succo d'arancia, provalo (Ancora tre bicchieri e avrò la testa tra le sue gambe.) È simpatica. (Non me la faccio finché non ho proprio nessun altra.) Non so se mi piace. (Non mi molla.) Ho bisogno di te. (La mia mano è stanca.) Me la sono fatta. (Mi sono fatto gran sogni su di lei tutta la settimana.) Voglio conoscerti meglio... (...così potrò raccontarlo ai miei amici.) Come sono rispetto agli altri tuoi ragazzi? (Ho veramente il cazzo così piccolo?) Ti voglio ancora!! (...almeno per stanotte.) Mi manchi moltissimo. (Sono così andato che la mia compagna di stanza inizia a diventare carina.) Non ho voglia di ballare adesso. (Stronza! Lo sa che non sono capace.) Non dobbiamo rompere subito... (Voglio scopare ancora qualche volta.) Sono diverso dagli altri ragazzi. (Non sono circonciso.) Sono un romantico. (Sono povero.) Ti chiamo io. (Preferirei finire sotto un tir che rivederti.) Ti amo. (Cacchio, in che casino mi sono ficcato?!) Penso dovremmo essere solo amici. (Sei brutta.) Non ci siamo già visti? (Bel culo.) Voglio fare l'amore. (Voglio chiavarti.) Ti è piaciuto? (Sono insicuro della mia virilità.) Sono stato benissimo ieri sera. (Chi cazzo sei?) Ho imparato molto da te. (Avanti un'altra.) Voglio una storia seria. (Sono stufo delle seghe.) Dovremmo vedere altra gente. (Ho 'visto' altra gente.) Non dobbiamo far nulla se non ti senti pronta. (Dammela o sparisci.) Penso sia il momento di esprimere i nostri sentimenti. (Fammi un pompino.) Ti penso ancora. (Mi manca il sesso.) Sei così matura... (Spero che tu abbia almeno 18 anni.) LoL 15 modi bastardi di rispondere ad un uomo per fargli capire che non ti interessa: UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte? DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree UOMO: Non ti ho già visto da qualche parte? DONNA: SI, è per quello che non ci vado più. UOMO: Questa sedia e' libera? DONNA: Si, e' quest'altra lo sara' anche se ti siedi. UOMO: Allora, andiamo da me? DONNA: Non so. Ci sono due posti nel bidone della spazzatura? UOMO: Andiamo da te o da me? DONNA: Tutti e due. Io vado da me e tu vai da te. UOMO: Vorrei tanto chiamarti. Qual'e' il tuo numero? DONNA: E' sull' elenco telefonico UOMO: Ma, non conosco nemmeno il tuo nome. DONNA: Anche quello è sull' elenco. UOMO: E cosa fai di mestiere? DONNA: Sono un travestito. UOMO: Di che segno sei? DONNA: Divieto d'entrata UOMO: Come ti piacciono le uova per colazione? DONNA: Non fecondati. UOMO: Dai, non me la raccontare, siamo tutti e due in questa discoteca per le stesse ragioni. DONNA: Infatti, per rimorchiare le fighe. UOMO: Sono qua per farti realizzare i tuoi desideri nascosti DONNA: Vuoi dire che hai un asino e un dobermann a casa tua? UOMO: Voglio donarmi a te DONNA: Mi spiace, non accetto la bigiotteria UOMO: Potessi vederti nuda, morirei felice DONNA: Puo' darsi, ma se io ti vedessi nudo, morirei dal ridere UOMO: Andrei in capo al mondo per te. DONNA: Si, ma sapresti anche starci a lungo? UOMO: Come fai ad essere così bella? DONNA: Il contrario di quello che fai tu September 18 CanzoniMagnolia - Negrita
Lentamente scivola La tua mano su di te Quel tanto che basta per trasformare Ogni carezza in un gemito Ti guardo accaldata contorcerti Tra le lenzuola umide Golosa ed implacabile Forza fammi male finchè vuoi… Lo sai… PIOGGIA IO SARÒ … PER TOGLIERTI LA SETE… E SOLE SALIRÒ … PER ASCIUGARTI BENE… VENTO ARRIVERÒ … PER POTERTI ACCAREZZARE… MA SE VUOI… SE TU VUOI… TRA FANGO E NEVE, FANGO E NEVE IMPAZZIRÒ! Ti ammiro per come ti approcci A questi anni mutevoli Mi piace quel tuo senso pratico La tua forza e l’ironia I cieli neri intorno a noi Sono soltanto nuvole Che dolcemente soffi via E niente può far male più, lo sai… Lo sai… PIOGGIA IO SARÒ … PER TOGLIERTI LA SETE… E SOLE SALIRÒ … PER ASCIUGARTI BENE… VENTO ARRIVERÒ … PER POTERTI ACCAREZZARE… MA SE VUOI… SE TU VUOI… TRA FANGO E NEVE, FANGO E NEVE IMPAZZIRÒ! Impazzirò!…. FINCHE’ PIOGGIA DIVERRÒ … PER TOGLIERTI LA SETE… E SOLE IO SARÒ … PER ASCIUGARTI BENE… VENTO ARRIVERÒ … PER POTERTI ACCAREZZARE… MA SE VUOI… SE TU VUOI… TRA FANGO E NEVE, FANGO E NEVE IMPAZZIRÒ!… IMPAZZIRÒ! E PIOGGIA IO SARÒ PER TOGLIERTI LA SETE, PER ASCIUGARTI BENE, PER POTERTI ACCAREZZARE MA SE VUOI , SE TU VUOI…. FINO ALLA FINE, FINO ALLA FINE DEL MONDO… Vieni con me, vieni con me, vieni con me Ad insegnarmi a camminare,ad insegnarmi a respirare… Con le mani, con le mani,con le mani con le tue mani potrei morire,sulle tue mani potrei…. September 17 Pensieri17/09/2007 H 11.05 Sembra tutto così irreale, così strano. Io e te chi l’avrebbe mai pensato? Uno dei miei più cari amici. La persona a cui ho confidato quasi tutto ultimamente. Anche le follie che ero disposta a fare per farmi ricambiare da LUI. Oggi non ho fatto altro che pensare a te. Non ho dormito stanotte. E sul treno fissavo il paesaggio fuori dal finestrino come se ci fossi tu al di là di quel vetro. E adesso sn qui che non vedo l’ora di tornare da te. Non so se è amore. Ma ormai la soglia dell’amicizia è stata superata!
Dilly x …
H 13.10
Se non è amore e non è più amicizia non capisco cos’altro potrebbe essere. Quando parlo con te mi sembra di stare su una nuvola, era una sensazione che non provavo da tanto se non per pochissimi istanti, invece con te dura da giorni ormai e sembra che tu non voglia farmi scendere dalla mia nuvoletta, forse perché ci stò tanto bene. Ci stò o ci stiamo? Già NOI. Finora ci sono stata io, ci sei stato tu, ma quando siamo diventati noi? Forse ancora deve succedere o forse è già successo e neanche me ne sono resa conto.
Il tuo perfido angelo
H 16.00
Perché è più facile mettersi a scrivere sapendo che tu lo leggerai, ALMENO LO SPERO, che dirti quello che provo apertamente? Forse perché, anche se la risposta + o – la so e penso che sia positiva, la paura rimane comunque. Questa è una delle tante domande a cui voglio trovare una risposta. E mi piacerebbe trovarla con te…
La tua dolce strega…
September 16 Se fossi uomoLe cose che farebbero le donne se si svegliassero e avessero un pene per una giornata:
Se fossiSe fossi un animale: Delfino
Se fossi un numero: 3 Se fossi un colore: Azzurro Se fossi uno sport: Nuoto Se fossi una materia scolastica: Inglese Se fossi un mestiere: Traduttrice di testi Se fossi un luogo: Mare Se fossi un genere musicale: Rock Se fossi un film: Una settimana da dio Se fossi un cartone animato: I Simpson Se fossi una lettera: S Se fossi un oggetto: Penna Se fossi un giorno della settimana: Domenica Se fossi un mese: Luglio Se fossi un indumento: Jeans Se fossi una canzone: Ovunque andrò - Le vibrazioni Se fossi un cibo: Pizza Se fossi uno strumento musicale: Pianoforte Se fossi un frutto: Fragola Se fossi un gelato: Crema Se fossi una festa: Natale Se fossi una nazione: Francia Se fossi una lingua: Francese Se fossi un fiore: Margherita Se fossi una capitale: Parigi Se fossi un arredo: Scrivania Se fossi un gioiello: Solitario Se fossi un personaggio delle fiabe: Sirenetta Se fossi uno dei sette nani: Pisolo Se fossi un sentimento: Amore Se fossi un pianeta: Venere
Se fossi un elemento: Acqua Se fossi un punto cardinale: Sud Se fossi un telefilm: Una mamma per amica Se fossi un dolce: Meringa Se fossi una parte del corpo: Mano Se fossi una fiaba: Cenerentola Se fossi un nome: Esther Se fossi una stanza: Cucina
Se fossi una regione d'Italia: Toscana Se fossi un pregio: Sensibilità Se fossi un difetto: Irascibilità Se fossi il personaggio di un film: Lestat Se fossi un libro: La regina dei dannati - Anne Rice Se fossi un videogioco: The sims Se fossi un bacio: sensuale e profondo 90 motivi per cui è bello essere donna:: 90 Motivi per Cui E' Bello Essere Donna... 1. Non sei costretta a tenere conto fin dall'adolescenza delle dimensioni del tue parti intime.
July 21 Le VibrazioniE se ne va
Le domande sono sempre uguali
perchè non so è giusto o no e non sai più che cosa fare per non restare chiusa qui con me Ma alle prime luci di un mattino lo spazio ancora vuoto attorno a te Il tuo grembo il tuo destino sono complici e sanno già che Te ne andrai te ne andrai portandoti via tutte le tue favole Te ne vai si te ne vai perchè dipingi i ritratti delle tue incertezze e poi te ne vai si te ne vai per cercare le risposte a tutte quelle tue domande e poi te ne vai te ne vai te ne vai e non tornerai Le domande sono sempre uguali perchè non so è giusto o no ma pare che il destino sia scritto su di un libro che solo Dio ha ma tu cerchi le risposte anche nei racconti che ti circondano di amori fiori e colori che finiscono sempre bene ma tanto tu Te ne andrai si te ne andrai portandoti via tutte le tue favole Te ne vai si te ne vai perchè dipingi i ritratti delle tue incertezze e poi te ne vai si te ne vai te ne vai si te ne vai te ne andrai te ne andrai perchè dipingi i ritratti delle tue incertezze e poi te ne vai te ne vai te ne vai e non tornerai Su un altro pianeta E' il tuo sguardo che mi fa capire
Io non so perchè gioco ad immaginare sempre storie fantastiche
Ovunque andrò Sai che
Raggio di sole Finalmente piove su di me, la pioggia copre questo piangere
.... E non aver paura di vivere Scriverò le mie paure,
Se se chiudo gli occhi e penso a te April 19 L'amore è ....In questo momento ho voglia di urlare a tutto il mondo quanto mi fai stare bene!!! Vorrei riuscire a dirti quanto mi hai aiutato nell'ultimo periodo che anche grazie a te ho superato. A volte non riesco a dirtelo e allora lo faccio qui perchè tanto solo tu sai che parlo di te. Ti voglio davvero bene come mi è capitato raramente di volerne ad una persona. E quel qualcosa in più se deve essere sarà ma a me basta averti accanto così come sei. Perchè è proprio vero che quando due persone si vogliono bene la distanza si annulla. E se amore deve essere sarà, perchè per me amore è già questo. Mi fai stare bene come diceva una canzone stupenda, quando ci sei mi fai stare bene, mi basta sapere che tu ci sei e mi torna il sorriso qualsiasi cosa sia successa prima. Hai l'incredibile potere di riportare il sereno nella mia vita anche dopo le tempeste peggiori. Ed è per questo che ti voglio bene e anche se volessi non potrei non volertene.
 April 08 AuguriiiiiiAuguri di Buona Pasqua a tutti!!!
Mangiate tante uova di cioccolato perchè quest'anno io non ne ho ricevuta neanche una! :°°°°°°°°
March 23 Uffa!!!Questo è un urlo di protesta dubito ke serva a qualcosa, ma almeno mi sfogo.
Penso anche che non vi interessi molto, ma potete benissimo anche non leggere :D
Hanno chiuso il Motion a Zingonia in prv di Bergamo, o meglio hanno cambiato la gestione e ne hanno fatto un mexican pub.
Ora niente contro i pub come quello per carità, ma il Motion era ancora uno dei pochi locali, almeno io conosco solo quello raggiungibile senza farsi chilometri di autostrada, in cui potevi assistere ad un concerto decente senza pagare cifre astronomiche.
Li ho assistito a due concerti megagalattici per me, entrambi visti direttamente da sotto il palco. Ho visto i Gemelli Diversi il 19 Marzo 2005 e il 3 Dicembre 2005 Le Vibrazioni. Raga sono stati due concerti splendidi!!!! I Gemelli Diversi dal vivo sono incredibbbbbbbbbili, hanno una capacità di coinvolgere il pubblico pazzesca, non solo le ragazzine, ho visto anche molte mamme divertirsi tantissimo. Mi sono sempre piaciuti soprattutto per le loro canzoni e al concerto ho avuto modo di constatare che non sono solo quattro ragazzotti bellocci ma con la musica ci sanno fare davvero.
Con le vibrazioni è stata tutta un'altra cosa, ho adorato il fantastico quartetto fin da "in una notte d'estate" , sinceramente dedicato a te nonostante il grande successo rinscontrato non mi è mai piaciuta ma tutte le altre canzoni sono a dir poco splendide. Ognuna col suo significato e con testi stupendi. Vederli dal vivo è una cosa pazzesca. Hanno una sintonia musicale incredibile e sono davvero dei musicisti di alto livello. Non ho potuto far altro che rimanere a bocca aperta sentendo come Stefano suona la chitarra e la passione con cui tutti suonano. Alessandro alla batteria ha una carica pazzesca. E' vero che sicuramente di soldi ne hanno guadagnati tanti, ma basta vederli in un locale piccolo come quello per capire che sicuramente quando hanno iniziato a suonare e ancora adesso non è quello il motivo che ogni volta li spinge a prendere in mano il loro strumento preferito. E poi Francesco.... beh, ke dire di lui? sul palcoscenico è il re, ha una carica ed una grinta ke lo fanno il leader di quella band, anke se ad essere sinceri se non avesse musicisti come quei tre angeli non sarebbe andato lontano. March 22 siiiiiEvvaiiiiiiiiiiiiiiiiiii mi hanno rinnovato il contratto di lavoro fino al 14 Aprile. Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Dopo una settimana posso dire che il lavoro mi piace davvero, mi piace stare davanti al pc col telefono in mano e rompere le scatole a casa alla gente ghghghgh. Non è un lavoro così semplice come si potrebbe pensare, bisogna avere molta pazienza, molta sicurezza nell'esprimersi e spesso si contatta gente molto maleducata ke se ti riaggancia il telefono in faccia, secondo loro è il minimo. Del resto posso capirli perkè è capitato anche a me di essere contattata insistentemente da questa o quell'altra azienda per propormi questo o l'altro prodotto vantaggiosissimo. Certamente per chi come me lavora in un call center non è facile, spesso la pazienza la fanno scappare a noi che in fin dei conti stiamo lavorando, e a volte mi viene voglia di richiamare le persone ke mi hanno appena sbattuto il telefono in faccia per fargli capire cosa si prova ghghgh.
Del resto anche questo è un lavoro e qualcuno deve pur farlo :D
Spero ke mi rinnovino almeno un altro contratto così posso finalmente iscrivermi al corso serale di stilista :))))))))))
March 14 LavoroooMah, oggi ho iniziato a lavorare, e anke se è presto per dirlo e per il momento è un contratto di una sola settimana, mi piaceeeeeeee, sia il lavoro che il luogo, poi non è lontanissimo e anche i colleghi mi sembrano simpatici, speriamo ke vada bene :)
Per il resto ci sono delle novità, nel senso ke mi sto affezionando sempre di + ad una persona davvero speciale. Mah, anche qui vedremo come va per adesso posso dire davvero che non c'è male ^_^ Alle proxime novità ^^
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Sono capitata qui x caso e gia' ke sono qui ti auguro Buon Natale! Ciao Rosangela
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